“Люблю только тебя, но ведь она родит мне ребёнка”

-Нет, давай несколько лет поживем без детей, для себя, друг для друга, – это я услышала перед своей свадьбой, 15 лет назад, мне было 24 года. И я считала, что так правильно.

Тем более, что со всех сторон слышалось: “Куда рожать? В съем? Надо решить вопрос с квартирой, встать на ноги. Сейчас – не то, что раньше, теперь рано никто не рожает”. Доводы убедительные, у нас с мужем действительно ничего не было и не предвиделось: мы не единственные дети у родителей и не единственные внуки у бабо-дедов.

Начали жить в съемной комнате, так казалось, что быстрее накопим. И я смотрела по вечерам на обстановку и думала о том, как хорошо, что нет у нас детей, как им жить было бы в таких условиях? Родители тоже не ныли: у них были внуки, мы с мужем младшие дети. Короче говоря, никто не торопил, про тикающие часики не заикался, а мы усиленно предохранялись и работали.

Через 4 года мы въехали в свою квартиру. Дети? Какие дети! Надо же обжиться, машину неплохо бы купить, потом расшириться, не рожать же в однокомнатной, что это за условия для ребенка? И потом, карьера в гору прет, сейчас ребенок ну совсем не ко времени.

Еще через 5 лет купили двушку. Год жили, ремонт делали, потом решили – пора, мне 34, с хорошей должности уйду в декрет, муж нормально зарабатывает, вытянем. И мы начали ждать, когда получится ребеночек.

-Задержка, три недели, а тест показывает отрицательный результат, – говорила я вскоре на приеме у доктора.

Врач подтвердила, что беременности нет, назначила обследование, которое показало то, чего я и предположить не могла в 34 года, при отсутствии абортов и заболеваний женской сферы. “Синдром преждевременного истощения яичников” – так звучал диагноз.

-Мы попробуем пролечиться гормонами, результат не гарантирован, – объявила врач, – увы, но сейчас такой диагноз не редкость. Откладывают девочки ребеночка на потом, а потом поздно случается.

Когда я рассказала мужу о проблеме, то рыдала в три ручья. А он пожал плечам и сказал:

-Ну и ладно. Нет ребенка и нет. Плохо живем что ли? И потом, я же эгоист, вот родила бы ты и что? Мне бы меньше внимания досталось. Будем жить друг для друга, ты подумай, сколько мы всего сможем! И мир посмотрим. А что эти пеленки? На планете нас и так слишком много.

-Ну и пусть, – поддержала мама, – многие сознательно отказываются от деторождения сейчас. Ну не получается, отпусти ситуацию и живи дальше. У вас столько лет не было детей и ничего, особенно и не страдали по ним.

-Гормоны? Не вздумай. Только онкологию наживешь. Да и никто после гормонов не даст гарантии, что ты родишь. Тем более, что родишь здоровенького ребенка, – замахала руками свекровь, – у меня одна сестра от рака матки умерла, а вторую рак груди доконал. Гормоны она принимать вздумала! Выглядишь сейчас хорошо, а разнесет с тех гормонов, что будешь делать? Махни рукой и жизни радуйся. Смотри на мамочек и улыбайся: ни тебе горшков, ни садовских соплей, ни уроков до полуночи.

Вот так я со всех сторон получила поддержку. Гормоны я все же пила, но как-то больше для своего здоровья и молодости, а не для того, чтобы непременно родить. Меня вскоре действительно отпустило: ну не рожу, но разве я одна такая? Фигуру сохранила, деньги есть, вторую квартиру с мужем купили на старость. Путешествия? Да куда хочешь!

-Вот сидим сейчас, – частенько говорил муж вечером, – красота, тишина. Ни о чем не жалею. Наверное я просто никогда и не хотел детей.

И я внутренне была согласна с мужем. Нам в голову не приходило усыновление, суррогатное материнство, мы даже собаку не хотели заводить, нам было хорошо вдвоем. Постепенно наш круг общения составили такие же бездетные пары или люди, дети которых выросли.

Я с сочувствием смотрела на сестру, которая уже и бабушкой успела стать: у нее вечно не хватало денег, времени, она расплылась и превратилась в “тетку”, а ведь первой красавицей когда-то была. Но муж, трое детей, внук и домашние заботы сделали свое дело.

А мы с мужем о здоровье заботились: фитнес, санатории, правильный режим и хорошая еда, массажи, регулярные обследования. На этом обследовании год назад муж и встретил ее, ту, которая буквально в первую встречу от него залетела. Я узнавала: разведена, живет в коммуналке, ребенок от первого брака, которому 4 года и беременность. От моего мужа.

-Мне этот ребенок не нужен, – сказала она, когда я приехала к ней для разговора, – я не вытяну двоих без мужа. Так что рожать не планирую.

Нет, я не планировала просить родить и нам отдать. Мне этот младенец тоже был не нужен. Казалось бы, все, проблемы нет. Муж, припертый к стенке, каялся, клялся, что больше никогда, что бес попутал, что денег даст на аборт и никогда больше шагу в сторону не сделает.

Измену я простила. В нашей паре была любовь и гармония, а с изменой в браке сталкивается практически каждая женщина. Другой вопрос, что не все женщины знают об изменах мужа, не все хотят знать. Многие узнав, прощают, если мужчина просит прощения. Я была из числа последних.

2 месяца длился наш второй медовый месяц, муж заверял, что проблема решена, что с той женщиной он больше даже не виделся. А потом оказалось, что деньги на аборт она взяла, но не сделала операцию. Почему? Не знаю. Муж божится, что он был не в курсе, она сама, она не сказала ему о том, что не прервала беременность.

-Хитропопая, – уверена была моя мама, – или муж твой такой. Захотелось ему ребеночка на руках подержать, собственного, кровного. Подлец, а как хорошо жили!

-Никогда я ее не приму, для меня ее нет, – кричала свекровь, – не надо мне никаких байстрюков!

Муж мой за 4 месяца до родов любовницы ушел к ней, перед самыми ее родами они расписались: ребеночек же должен родиться в браке. Мы не делили имущество, у нас две квартиры, во вторую муж и перевез из коммуналки свою новую жену, пасынка и их общую дочь.

Свекровь переобулась в воздухе:

-Ты пойми, это же родная кровь. Вот во всем она тебе проигрывает, не люблю я ее, но ведь там моя внучка…

-А надо было рожать в юности, да, прямо на съеме, чего ждала? Понятное дело, что мужику ребеночка хотелось, мало ли что он говорил! А вот увидел пузо и поплыл! – высказалась мама в сердцах.

Как живу? Трудно. Морально трудно от того, что все меня, получается, предали. И друзья, которые теперь принимают новую жену мужа, и родня, считающая меня виноватой: нечего было годы тянуть с рождением ребенка.

А месяц назад муж бывший заявился, пьяный в хлам, чего за ним никогда не водилось, линялый весь какой-то. Пришел и упал, уснул, а потом плакал:

-Я ее не люблю. Ее ребенок меня раздражает, бесит просто. И к младенцу ничего не чувствую. Дочь? Ну дочь. Руки, ноги, глаза. Орет сутками, жене до меня дела нет никакого, а еще это: “Покорми сына”. Да какой он к черту мне сын! Она меня не понимает. Я ее не понимаю. Знаю, ч то не простишь. Сам виноват. Ладно, пойду я…

Не прощу. Сам виноват. Но почему же так больно-то…

Историю прислала Л.